雁渡寒潭

Psytopic分析：您的性格类型是“ENFP”(外向+直觉+情感+知觉)

热情洋溢、富有想象力。认为生活是充满很多可能性。能很快地将事情和信息联系起来，然后很自信地根据自己的判断解决问题。很需要别人的肯定，又乐于欣赏和支持别人。灵活、自然不做作，有很强的即兴发挥的能力 ，言语流畅。

ENFP型的人充满热情和新思想。他们乐观、自然、富有创造性和自信，具有独创性的思想和对可能性的强烈感受。对于 ENFP型的人来说，生活是激动人生的戏剧。 ENFP型的人对可能性很感兴趣，所以他们了解所有事物中 的深远意义。他们具有洞察力，是热情的观察者，注意常规以外的任何事物。ENFP型的人好奇，喜欢理解而不是判断。 ENFP型的人具有想象力、适应性和可变性，他们视灵感高于一切，常常是足智多谋的发明人。ENFP型的 人不墨守成规，善于发现做事情的新方法，为思想或行为开辟新道路，并保持它们的开放。在完成新颖想法的过程中，ENFP型的人依赖冲动的能量。他们有大量的主动性，认为问题令人兴奋。他们也从周围其他人中得到能 量，把自己的才能与别人的力量成功地结合在一起。 ENFP型的人具有魅力、充满生机。他们待人热情、彬彬有礼、富有同情心，愿意帮助别人解决问题。他们具有出色的洞察力和观察力，常常关心他人的发展。 ENFP型的 人避免冲突，喜欢和睦。他们把更多的精力倾注于维持个人关系而不是客观事物，喜欢保持一种广泛的关系。

您适合的领域有：未有明显的限定领域

您适合的职业有：

· 人力资源经理
· 变革管理顾问
· 营销经理
· 企业／团队培训师
· 广告客户经理
· 战略规划人员
· 宣传人员
· 事业发展顾问
· 环保律师
· 研究助理
· 播音员
· 开发总裁
· 广告创意
· 广告撰稿人
· 市场营销和宣传策划
· 市场调研人员
· 公关专家
· 公司对外发言人
· 儿童教育老师
· 大学老师（人文类）
· 心理学工作者
· 心理辅导和咨询人员
· 职业规划顾问
· 社会工作者
· 演讲家
· 记者（访谈类）
· 节目策划和主持人
· 专栏作家
· 剧作家
· 设计师
· 卡通制作者
· 电影、电视制片人

我后知后觉才发现

激动激动激动激动激动激动激动激动激动激动激动激动激动激动激动激动……

祝幸福！

相形之下我已经无颜见大家了，找机会出国去才行，躲远远的。中东南非啥的

其实有两段对话，但是我忘记了其中一段

有一段是下班高峰期在拥挤，超级拥挤的858上面听到的，都已经挤到一男的在我后面一呼吸我的脖子就痒得难受，当时我想，如果他打一喷嚏，我估计如果不打伞就要崩溃了。

电话响了，估计是刚确定或者是还不怎么确定又或者是热恋中的女朋友打过来的。总之，这段对话让我觉得很无聊。

此男先后过问，吃饭了吗，吃的什么菜啊，吃了多少饭啊，现在在干什么啊，睡觉啊，睡了多久呀，一会要干什么呀，放假要干什么啊，你朋友要干什么啊，什么时候吃晚饭啊，准备吃什么啊。。。。不是我恋爱的情绪没酝酿够来理解这段话就是他们真的很无话可说。

看来，不管什么朋友始终是要有得话说才行，不然整天不是问候你妈就是问候你的胃，我就不明白了，这男女朋友，整天弄得跟警察似的事物巨细的盘问，多烦人啊，难道就真找不到什么话题了，如果没有话题还真不知道为什么要在一起。

我居然还能记得这么清楚，还特地写了篇blog来记录，我似乎更无聊=，=

好吧 今天晚上最后一场了

苏醒，恩，恩，恩。。。对你说啥呢。我对你很有感觉  哈哈哈哈哈哈哈哈 就是感觉你挺不错。除了个子矮点除了不是特好看除了有点小傲气除了太瘦除了。。。。。总之就是以后我儿子要你这样就不错了~~~或者我女儿找个你这样的对象也不错了，我不至于会骂她HOHOHO

自从前几天谢同学说：好久没见到你这一面了

我就认真的回忆了一下，原来人都不过喜欢快乐，因为说话没有压力．他很聪明嘛，知道如果遇到我心情不好或者因为有很多麻烦事，说什么都是错．所以厦门的时候，因着工作的压力，我们近在咫尺却可以当作看不见．而现在我们又能无心无肺的说话玩笑．

可是，我心情好的时候还要你来跟我废话什么呢，而我心情不好的时候，正想有个人来说话，虽然我会出言不逊冷嘲热讽出口伤人，但到底还是期待有个人来让我说说．．．可惜你们都太聪明

今天遇到一年前有过一面之缘的骆驼，问：最近过的开心吗？这个可爱的人，问话真有技巧，所有的人问最近怎么样，只有你还在意我是否开心．

一年前的那个大party你就明显的让我知道你喜欢我的开心（不是开心的我），所以当你知道我与那些人单独约会的人是零的时候会很惊讶并质疑自己的眼光．

人人都说我不给人机会，没人来要，我给谁？？

想起王栎鑫唱的

亲爱的你在哪里

哦在哪里在哪里怎么能放弃

当我发疯好了，anyway

同志们

我很好 就是有点懒  因为懒惯了 所以继续懒

最近研究冷笑话把自己给冷坏了

Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：是乌龟，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：还是乌龟，因为把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢

提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。

昨天看《播报多看点》张杰对三甲的排名是张杰、陈楚生、魏晨。淘汰谁不好，偏偏把我家苏醒淘汰，哼，枉我上周那么着急你会淘汰。何况allen也说过，因为张杰是有经历的人，希望他能拿这个冠军，看看人家多么大度，多么好。你这家伙太让我失望了，也好也好，免得我这周着急淘汰谁我都难受，现在好了，淘汰你我一点都不在乎，既然你这么在意输赢那就让别人挺你吧，何况，冠军有用吗，当年你不也是型秀的冠军，又怎么比得过其他人呢。不过是一场游戏，何必那么认真呢，何必那么计较输赢呢，宽广一点予人予己都好。

这几天天天听苏醒的歌，还真有点要审美疲劳想吐了。不过还是很支持你，你的感觉很好嘛，真的是对味的说。

再次发现魏晨真的很卡哇伊。粉粉粉喜欢他呀。

原来人生会有这么多的失误，也正是这些失误，让你变幻莫测起来．说个简单的失误，投了那么好几天的简历，突然于上周五下午发现简历的电话号码少一位．你说我怎么就那么神勇，居然能发现呢？？

我说呢，再不济，我XX也不至于无人问津呀，我是什么人物，江南美女加才女一港．果然随便重新投出去几份，今天就接两面试电话~~~偶是who啊（得意ing）

我发现北京交通的秘诀了，在这，自行车是最可怕的东西，当你看到它们波涛汹涌的朝你飞奔过来的时候，胆小的人是要晕过去的。而公交是最考验你耐心的东西，你等的车永远不来，你上的车永远是堵的，你要走的路线永远是绕的。我用我的双脚丈量过，坐车需要40分钟的路程走路约莫25-30分钟搞定。神吧~~~~

好了，本来还有话说的，时间来不及，闪~~~

昨天的比赛还真是精彩呢，这场比赛到如今已没有再淘汰的必要了，人人都是冠军，而昨晚也是一场盛宴，畅快淋漓，不管是开场的中国风还是与超女的合作，以及个人的演唱，几近完美．

国内应该也没有比这更高水准的同等比赛了，去年的我型我SHOW也很精彩，从一开始没有悬念的俞思远和王13，有很多精彩的表演，然而总决赛那一场却让人大跌眼镜，错误失误频出，而进步都有限。

这次快男却让人心服口服，选出来的选手都是经得起各种考验，我看着魏晨，那么让人不放心的孩子，昨天的《发如雪》和音乐剧，好到窒息，尤其是《让梦冬眠》，让我忍不住觉得与这样的男生谈恋爱多好。深情、大气磅礴。。。也忍不住要夸一下何洁，你的歌声确实不错（其他待定）。

有个超爱的high点就是城堡生活中，魏晨带花的那段，OMG，笑到爆~~我已经重复看了第九遍了。

苏醒，真是的，一开始就让我小小提心吊胆了一下，选择《心中的日月》真的很不讨好呀，真为你捏一把汗。不过不过。。。。居然评委给出那么高的评价，毫无瑕疵。

张杰，真没想到，你唱的都是我爱的歌，那首《夜夜夜夜》不是前段时间我一直要在KTV唱的么，果然是心有灵犀的射手座啊，如果吉杰真把你淘汰了，我真的都不敢信任这样的比赛了。（虽然有没有黑幕待定）。

刚刚看电视，好男儿的羽毛球比赛

居然想起了应该是４年前了吧，非典那阵，ZL和女朋友双打的时候，YJ，你应该还记得的。那对可爱的人儿，他对她那么好，他们那么般配，最后也没有走到一起。虽然是双打，可是她一直都是拿着球拍在晃荡，而他不愧是体育系的呢，就靠他一人跑前跑后的对付对方两人。多么的可爱。。。

看着他们在我们面前上演甜蜜的热恋，到分手时候ZL的反复质问，以及分手后的友情。看着他们色彩斑斓的青春。直到现在我还依然深信，这个女生该是ZL最刻骨铭心也是最疼爱的一个吧。

我怀念的是那时候我们都没有这样不留后路去爱的青春。看着他们的轰轰烈烈不顾一切，我们冷眼旁观，等待与挑剔是不是最后让现实变成这样。世事唯一不能小心翼翼应付的是爱情，否则，你就不懂得什么
是爱情。

今天鸥鸥的签名是“其实我就是这样一个平凡的女孩，过高的奢望，过低的沉沦都是不适合我的。”她提到我与XX还有她，她是中间的，XX大约是后者，而我大概是她没有说出来的那个过高奢望的人。

我的心在远方，每一个路途的人都不是我的终点。如此清醒是个太大的错误，所以这个没有心的人儿一直在流浪。一直不断的看向更远的方向，一直好高骛远着，可是，亲爱的们，这是条不归路，不用担心，用亦舒的话说.“不是每个有男性生理特征的人都算真正男子汉，男人要有勇气承担责任，爱护妇孺，有舍己为人的精神，带头吃苦……”照目前男人水准看，如果不愿意成为同性恋的话，独身主义是不可避免。

世贞记得豪气干云的女同学曾说：“男人，先挣一亿身家才好开口说话。”否则，说管说，有谁理。
                                                        ——《黑羊》
 

我怀念的——孙燕姿

我问为什么 那女孩传简讯给我
而你为什么 不解释低着头沉默
我该相信你很爱我 不愿意敷衍我
还是明白你已不想挽回什么

想问为什么 我不再是你的快乐
可是为什么 却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着 把爱都走曲折
假装了解是怕 真相太赤裸裸
但被逼失去难受

我怀念的是无话不说
我怀念的是一起做梦
我怀念的是争吵以后
还是想要爱你的冲动
我记得那年生日
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手 最暖的胸口
谁记得
谁忘了

 

既然如此，那我是不是也要把对布赖恩特的喜欢变成他喜欢的艾佛森呢，那高兴同志，我果然变心为艾佛森与您同一战线了．

选秀节目中，总会有我喜欢的选手，按理说来，偶则个年龄的同志应该对小Ｐ孩的游戏不感冒了，但是则种喜欢不是一种友情亲情更说不上爱情，那么是不是因为在他身上看到自己未曾到过的地方所以而忍不住要鼓励．

那么苏醒，加油，虽然评委对你的＜妹妹＞不感兴趣，可是我觉得表演得相当好捏．还有还有你的嘴巴长得最逗趣，感觉还真象鼹鼠呢．做面膜时候的样子也是我喜欢你的high点呢．

是不是因为你身上偶看到某人的影子呢，这样小小孩的样子，可爱稚气的面孔，然而心灵已是真正成熟的男人，anyway，come on。

坦白从宽，抗拒从严．

今日无意看一帖子，大意约莫是讲出几条如果符合的话来判断是否为色女．我粗略一扫，几乎句句是说我．老子还真就成色女了不成，个么看帅哥也是条件之一，哪个女人＼女生＼女孩上大街上不看帅哥那她真还有点问题．

还一条，公众场合有帅哥出现态度发生改变，这是当然的，如果去一趴体所见之人都不入眼，心情低落，突然一帅哥出现，那还不如黑夜里最亮的星星照亮我灰暗的心灵呀，可惜偶还是相当矜持的，所以不灰去搭讪，那我态度还不能变一变啊，至少心情变好了一点也要表现出来哈．

我说，这男不坏女不爱，还不能让如我之辈如此单纯可爱聪明善良如此守妇道如此勤恳（跟勤恳貌似没什么关系～～）养养眼啊，没钱养人养眼总可以吧．

得得得，我越来越发愁啊，如今男人都要第一手的女人，这女人都要找二手以上的男人．．．如果用比较理性的排列组合来推算的话，这世界已经失去平衡了，男人要经历多少女人才能练成二手以上呢，同时那还有多少第一手的女人呢？？？

也是，女人始终矛盾，如果此男是初恋的话，未经过调教，什么都不懂，要慢慢细心的教，这个过程难免会经常被气到吐血，如果撑过了还得担心变心，呕心沥血为她人调教了个好丈夫．

如果此男不是初恋的话，总会要担心是不是一心还惦记着那个最美丽最纯洁最难忘的初恋情人，搞不好哪天这初恋情人感情＼工作＼生活不如意回头找到这曾经刻骨铭心的人儿，那就是进退两难呀，大度不行，小气不行．．．

所以要抓紧时间看帅哥，帅哥帅哥帅哥．．．．

俺最大的心愿就是天上掉下个符合俺五项基本原则的帅哥来呀．．．．

睡觉了．帅哥～～～哈喇子掉一地了

 

 

http://run2neverland.blogbus.com/的成分：

• 无病呻吟：41.52%
• 寂寞：30.51%
• 可以做语文课反面教材：18.83%
• 愛：5.71%
• 懒婆娘的缠脚布：1.54%
• 你以为你是在学金庸写小说吗：1.22%
• 韩寒：0.66%

很久没有时间静下来写写了

昨天去看了歪酷的BLOG，那些真挚的文字和感情，如今在我的执着下，基本上也一个个成形，然而发现原来一直寻找和坚持的东西都完全不是你想要的。那个BLOG纪录的某些人某些事，2年了，我终于一步步靠近你了解你明白你甚至可以得到，突然回头看看这些路，原来我一直是活在自己的想像中，在一己私欲中看不到世界，被所谓的理想所蒙蔽。

而路途上的伤心与艰难让我发现自己的脆弱和无知，当然还有理性。我竟然会害怕很多本应该完全不需要害怕的东西，是不是当时无知者无畏，而如今因为知道太多，反而束手束脚，因为知道任一步都有可能是淹没是伤害是悲惨是麻烦的结果，所以选择放弃选择逃避。而我清楚的知道，并很无耻的面对自己的逃避，我承认自己喜欢逃避然而却无法勇敢面对。

而我也知道我是个多么要依靠别人的人，谢谢这些路途中给过我许许多多帮助的人们，是你们让我了解了基本的生活常识，是你们的不放心让我安全的行走了2年，而我没想到向来标榜坚强独立勇敢的自己尽然一而再再而三的表现出小鸟依人的姿态，即使是比我年龄小阅历少的人们。有时候想来真恨到要咬掉自己的舌头。

理想都是不会轻易实现的，童话是从来没有的。如今我顽固的要进入传媒，可是这样一条路又谈何容易，赤手空拳的，只能是异想天开。或者，我并不是真的很想来做这一行，仅仅是因为不甘心，向来我想要的东西都可以一一得到，所以无法容忍那些我追求了很久始终无法说服自己放弃却又始终无法得到的。

虽然我说我很清楚自己，其实我并不是很清楚，也或者是我在反反复复另外的道路上行走的时候发现了美丽的风景，所以也不觉得这边的新鲜了，我需要的大概只是一份薪水不错的工作，一个满足五项基本要求的男友，然后过上正常人的生活。某人说你应该找个人嫁了过普通人的生活，我不语，进而他放弃，说，或者继续坚持下去。我回他，当然是后者。那么你说这些不就是白说了吗，大叔。

我想和你住住。这样的话也能说出来。有很多时候我很失望，我对你失望，对爱失望，我一直期待，期待你给这幕剧一个不太难看的结局，可是你始终让我失望，你一样在你的世界，在我认真的努力改变轨道之后发现，还是平行线比较适合我们。

那么，其实大叔你可以放心，我说过的我没必要以身试法。就一定会做到，即使他是他。

 

既然已经说过只纪录快乐

那么好吧　

首先是值得纪念的６月１９日，用尽所有积蓄买了生平最贵的一个东西．让我开心了好久．

其次是，很高兴我们又和好，虽然说不要回头，虽然说我们都很迟疑，虽然我们都在观望，但是能再次这样开心的说话，我们到底还是心心相系的．即使有很多变化吧，可是你到底还是我最可以放心说话无所顾忌的人，真的很开心能这样彼此毫无掩饰．

我们太象了太固执太爱面子也太珍惜彼此，因为伤心想放下，可又为珍惜始终无法放下，是真正的知己吧，如果我们能更为对方努力一下，为将来认真好好的打算规划的话，或许会很不错，然而因为不想给彼此压力或者因为自私不想承担任何责任，所以一而再，再而三的逃避．

也好也好，不必匆忙．

现在我已经很开心．

完全要心理阴影了，睡觉到半夜发现兔子要脸边蹭，吓到魂都没了一半，白天看着它在我的窝里钻来钻去的，气得那个牙痒痒，偏偏又发现自己居然胆小到怕去拎兔子，只能借助辅助工具把它弄下去，包括发现它在啃我的鞋都会大惊失色，莫非真成了娇小姐了，我晕

还有那只更可恶的猫，为了躲避它，我整天充当老鼠的角色跟它玩猫跟老鼠的游戏．怎么看，都觉得猫是又恶心又凶恶又阴险的东西．一见到它，就要跟它大眼瞪小眼，那双死猫眼里就可以看到它凶相毕露，凶神噩煞的本性．今天居然更欺负人，惹不起总躲得起吧，我已经是满地兜圈子了，有它的地方就没我，连坐都不敢坐，就怕它往身上钻．倒好，我站着看电视，它大爷的还搞突然袭击直朝我冲过来，吓得老娘我魂飞魄散了．

正想给兔子灌水，整死它

正想把那猫给宰了．

可惜不行，何况我还是鹊占鸠巢呢．

我好象对动物太没人性了，可是我为什么要对动物人性呢，它们又不是人，我还是喜欢狗，最爱狗，最爱狗．．．．啦啦啦

 

从今以后这里只记录快乐

哪来那么多不幸

即使我真的是野心不足虚荣心有余

使我无法过正常人的生活

昨晚张杰唱这首歌时，我突然就改变了对他的看法

他是个倔强的孩子，只是在评委的指手画脚下他已经迷茫了

天上飞过是谁的心
海上漂流的是谁的遭遇
受伤的心不想言语
过去未来都像一场梦境

多少冷漠我都尝尽
多少回忆藏在我的眼底
遥远的你是否愿意
为我轻轻点起一丝暖意
痛苦和美丽留给孤独的自己
未知的旋律又响起

是否我~真的一无所有
黑暗之中沉默地探索你的手
是否我~真的一无所有
明天的我又要到哪里停泊

是否我~真的一无所有
心中的火再没有一点光和热
是否我~真的一无所有
昨夜的梦会永远留在心中

到现在，我经历这么多地方、这么多事、这么多人，是真的累了。下一站我要飞往哪里，哪里都不是归途，我与LXZ说，我的人生就是一出悲剧。

晚上4点睡觉，中午1点起床，穿短裙蓬着那一头嘈杂的卷发汲拖鞋撑长柄伞拎大大的超市塑料袋在暴雨中急走，在新疆面馆吃午饭。赶去公司加最后一天班。路经那条日日夜夜到处都闪着硕大“成人用品”招牌靡红灯的路，经过那家四星酒店。

这条路跟其他城市任何一条路都一样，我走不过半年就已经厌倦。只是这条路，大多时候我是半夜经过，灯光灰暗，露水清新，听说这条路，11点过后穿裙子走的时候会不时有车停下，而毗连酒店是大大小小用中日韩英语言写的类似于最新最潮流的成人用品店，半夜有生意兴隆到早上的烧烤摊，有帅哥美女小车发廊。。。。

只是小车都不够高级、帅哥美女都不够潮流，烧烤可以接受只是第二天的拉肚子难以忍受。

我不知道我用什么心态来走这条路，没有小车为我停过，只有大雨天车疾弛而过的一身水。我曾在大雨中潇洒的回家而第二天穿神奇的潮湿到迅速长霉点的鞋子上班，在办公室光着脚丫奔来跑去。

我不愿再放纵，我不愿每天每夜每秒飘流，也不愿再多问再多说再多求我的梦

是真的老了。我们会认真的彼此祝福，客套的彼此安慰，这些究竟是真心还是假意，或者只是彼此无法给予对方幸福便寄希望于另一个人。而某人，不要试探不要伪装更不要随便就开始，不同道上的人终究是到不了一起的，我始终无法说服自己接受，接受一个不会一眼看上的人。象一个嗅觉敏锐的人，用嗅觉还决定一切，原始的气味注定结局。

那么继续。

这么快匆匆来了又匆匆去了

我亲爱的朋友们，因着生活的混乱我已经无法照顾那些真挚的感情，要记得我始终还是那个重情义善良可爱至今还天真的人。

真没想到

一语成真,2年前吧,还能唱"我的日记写满的都是你",而后不甘心不愿意不放弃,于是便落了个名存实亡的第三者,事实上,已经很明白真实的状况,有的也仅仅是不甘心,金玉其外败絮其内,两个人的差距已经是白天不懂夜的黑了

所以再提起什么的时候便觉得,夏虫不可语冰,而我只是好脾气的随便他说,谁让当年年幼无知的说过我不知道还会不会这样去爱一个人,事实上也不过是觉得推翻自己说过的话太没面子了.而他也是纵着有这句话便以为此女忠贞不二吧

显然,我是个痴情的人,只是痴情的时间太有限,一旦开始质疑便觉得此人一无是处.而 挑剔是我最大的优点,人嘛,要找出缺点还不容易,尤其是有心要贬低此人的时候.

说实话,真害怕某些时候的自己,一有想法,尤其是新奇的想法,便要开始去实施.而现在,真有点想要去摧毁这样一段感情......如果我真要做的话也是可以做到的.只是如果只是我的贪玩而让某女伤心难过,某男后悔的话那是不是也有点点残忍呢.

ZHU,我真去的话,你会如何面对,不要以为我做不到,所以每每放出话来.我真会站在你面前让你惊到下巴掉下来的.

大概是今天早上看湖南卫视真情的结果,两女抢一男,某咄咄逼人前妻与某痴情未婚妻,两人皆以他爱的是我为由不停的争论辩护,此男低着头无法面对.若人活到这份上,是不是很有成就感呢.是我的话大概也会上这个节目,然后赏此男两耳光,然后告诉他们,你们复婚吧,我等着看你们再离婚呢.

虽然这样有失身份,但我也不过是小市民而已啊.至少可以看他们痛苦的再生活在一起然后因着这句诅咒而不能分开.

当然前提是我不爱他,而悲惨的是此未婚妻却是真正深爱此男,才会把做决定的机会给他.

昨天被人问起，然后我说，我一直都在啊，心里就开始唱；我一直都在。。。。

还是说了，其实跟熟人干活就是这样，双方都不是好受的，我现在的状态觉得难受，她也觉得难受，因为彼此都不能按照自己一直的意愿去做事。所以啊，最后还是只能不欢而散，至于到底什么原因应该也只有最心底的自己知道明白。

看东方神起的演唱会那个碟，看到允浩对小孩子的样子，突然觉得这个其实不过86年出生的大男孩真有爸爸的感觉。然后就会觉得爱小孩的男人是这样让我好感。

昨天晚上购置全套游泳设备去游泳，喝了些消毒水。。。

今天又被人凶被人骂被人误会，觉得难过也罢、委屈也罢、无奈也罢、恶心也罢。。。。。不明白为什么会有人活成这个样子，以指责别人为乐，为什么这样让全世界人讨厌的人不去死呢。为什么那些可爱的人反而不能更好的生活下去，是不是如果人本身过于残忍的话，别人便不会对它残忍。。。真是这样，所以一切都很变态。

今天MSN上的留言忍不住说：all crazy & all fuck person

有一点始终是无法改变的。我可以学习更好的工作方法，但我无法把自己的性格磨砺成你们想要的样子。这是与生俱来的，如果说我经历过要为了别人认同而觉得被磨平而痛苦的阶段，那现在的我已经觉得我不会这样痛苦的去放弃自己

我始终要抓住些东西。即使我意识到它不一定正确，可以说是顽固，可那又如何呢。

今天郁闷 发现星期六上班不仅没有好的结果，还要因为迟到8分钟扣掉10块，然后因为一个小小的错误被人郁闷的开了异常，于是50块又没有了。

也就是说周末来上班是用来被罚款的~~~~

你说这样下去有什么搞头呢！！！！！

现在7点半,进XHD最早下班的一天,该用睡眠来犒赏自己!

       前几篇文章有说到如果日子过的想哭，就爬上楼去看日出，同事听了说，这个人肯定没有真的日子过得想哭，因为他不知道如果能爬上楼去看日出就有时间睡觉了，而如果可以保证睡眠，那么也就不会那么想哭了。

       还有一句话，我们每天和无数个人擦肩，即使擦烂了衣服也擦不出火花。

    确实有理。

     听一个似乎没见过的朋友说一直在关注你的blog，不要太累，不要老加班。。。。就会觉得感动，有人关心始终难得，而有人默默关心支持你就更难得。

    似乎一下子，很多想法就已经改变了，要嫁一个开福特的人，太大众太现代都不好，如果太拉风太奢华也不好，而这样似乎不怎么是大潮流然而始终有稳重特色的感觉，是不是适合现在的我，SUV、SRV、JEEP的年龄都已经过去了。这样平稳的、给你安全感又不会太大众化平庸化的车才是最后舍得花钱买下的。

    早上遇到一神经病司机，楞是让我迟到了，可恶的36路成为继108路后我早上上班公交车上的黑名单，看来只有525是个选择了。

    19号再次与阿信在同一个城市擦肩，依然没能够看上演唱会，这场名为离开地球表面的演唱会，其实一直喜欢他们天真和真正可以称做梦想的生活与歌唱，而我却离这条道路越来越远。。。19号晚上加班了整整一个通宵，一直订着电脑到早上5点多，出来好心情的想看日出，遇到下雨，两个人兴冲冲的要去爬山。结果还是在早晨灰蒙蒙的细雨中去ZL的宿舍，骗到小羊羔一起去我家周末

   灰常惨的，就是，我们大概6点钟打车往前蒲睡觉，10点半的时候，小羊羔接到电话，公司着火，我们几个超级睡眠不足的人爬起来往公司赶，然后12点多的时候出来，ZL和我还是忍不住要去爬山，然后就真的去了，结果鄙人因为真的很没体了，还是走到山脚下去的，就坐在山脚下边吃边聊。

   总之是个灰常难忘的周末，4点回家小羊羔做饭后，我5点终于撑不住倒下大睡，大家集体于10点醒过来去吃夜宵，刚吃完，突然想起叫某人出来请客吃烧烤，进而去老梁烧烤，然后就有人第一次见面要给我介绍男朋友。。。完全无语中。

    今天给家电话，妈妈还真是痛惜我，是啊，到底是自己的女儿，怎么能这么折磨。我不是好强的人也不是征服欲很强的人，我不过有点爱面子有点骄傲。请容忍我的人继续容忍我，无法容忍的离开我吧，不要苛求我就好。

 

其实长期这样，对人生很容易就没有想法了

一日复一日，一个星期只有2个晚上是回家睡觉的。晚上2点多的时候，一起在几乎凌晨的微亮和雾气中，师傅说这条路走了3年，就觉得难过，如果坚持下去，走三年的大概是我吧，那么难受的日子将是无限的。

这次连姐姐也不是很赞同了，她始终觉得我应该要坚持了，然而，这还不是我要的。不是我能的。不是我想的。今天发工资，突然觉得这钱真是血汗钱，太难得太心酸。

生活已经没有了其他，其他重点，其他乐趣。。。。。

估计又是一个不眠夜,无穷无尽的加班,何时是尽头

我已经无法知道未知的日子了,YS已经要走了,脱离苦海是很幸福的.而我还在,一起回家的公车上问我以后能不能找我一起出去,进而苦笑,机会是有的,但是时间应该是没有的.

今天真的很想哭.

突然就很想哭.....

我真的不喜欢这个工作,真的很不喜欢,可是真的走不脱啊~~~

失去自己原来会这么痛苦也会这么难受.

早上来的时候我还想,无非是一个工作,不是生活的全部.可是可是.......我终究不是个敷衍的人.

 

从小与我同一天生日的外婆，走好。

现在是2点半  这周已经连续两天加班到3点 我要疯了

OO要来厦门探监~~要带那个湘西支教的男生一起。值得期待。

LS已经完全不知道我在说什么了，原来要形同陌路竟这么容易。还好，会认识新的朋友。那些可爱的同事们。其他却剩不下什么。发觉这里与两年前竟然这么大的变化。天上与地下，此时，我依然是适合上海的那个挑剔的小拧。

挑剔一直是个优点！I LIKE IT~~

毛毛在说走的事情，而我，不知道如何劝说，一如当年的我，太知道自己想要什么，太知道自己能做什么，太知道自己的能力，便把一切当儿戏。

用一次一次的离开来证明自己，一切都是可以得到也可以放弃的，不是不满足每一次的成就，而每一次的离别也不是不心痛的，可是没有这些经历便觉得如同没有成长过一样。

于是，我至少还如同少年一样痴狂和天真，不被人看好的老去也是甘愿的。

每天照镜子我越来越不能接受戴傻傻黑框眼镜的样子，也越来越喜欢DEEP V的衣服，风情万种说不上，可至少觉得已经不能再装嫩的穿童装。也逐渐习惯了穿7寸的高跟鞋，于是也明白年龄的变化是潜移默化的。

今天又开会，和那些小孩子，我痛恨他们吵架一样的争执，耳鸣，于是在小角落装乖，很土的样子不过也无所谓，老板不喜欢花姿招展的小姑娘，朴实才是生存之道。农民情结很严重。

天天觉得自己灰头土脸的被人数落，丫的是真不爽。

想着谁五一过来陪我玩呢，真是很无聊的一段日子呀，首先应该去买一个DVD，然后开始暗无天日的看片，也是一种享受啊。近来，拒绝用手机，一来要把工作跟生活彻底分开，一来觉得人人仗着手机来对你颐指气使，真是愤怒的一件事情啊！！！

好吧，继续我忍气吞声的生活，然后救赎~~

昨天

如同那次一样,因为委屈说不出话来,便象个孩子一样泪流满面.

而我这么好面子的人,当那么多人的面被大声指责痛骂,何况还不是我的错,我真想甩门而出!然而,人情终究无法不面对.我想走却不能走.TONY说我自私,是的,我一直承认这点,我只想自己生活得好就好,为什么要那么多的责任呢.

他说不让父母担心就是最好的回报,是的,我明白.而一个安定的工作就足以让他们不担心我,我为什么不满足他们呢,可是我的灵魂却一直在飘荡,我无法安定,无法让自己接受.

我无法容忍别人,别人无法容忍我,为什么还要彼此折磨呢!!!!!!一切都会好的,我毕竟也是出来混的人....

谢谢大林的老土的冷笑话.

谢谢TONY,我们用恨铁不成钢的吵架提醒彼此.

谢谢YJ,不要担心我,照顾自己就好了,你又帮不上我什么忙,赫赫.

谢谢爸妈,你们最知道我怎么样并且容忍我,谢谢老妈的开导和理解.

我跟某人说,你认识我吗,某人愕然,不敢回答.因为自知不认识我.

可是现在谁认识我呢,幼稚幼稚,无趣无趣,这真是一笔糊涂的可悲的人情债啊!我怎沦落成这样.

然后另某人又常乱说话,不会说话就不要说,为什么一定要检不好听的说,你说你是不是犯贱,真不想跟你吵,好吧,结果就是我们又冷战吧,半年8个月看能不能解冻.

时间是杀手,好不容易近在咫尺,又远在天涯了,是因为知道看不到希望了,就干脆一点希望都不要算了吧.

一个个的怎么都这么有个性呢.另另某人说谁不都有点特点吗,被我讽刺到不敢说话.那好吧,知道我是刺猬了也就穿着盔甲过来吧.为什么我会看到朋友而恼火呢.因为自己还是别人的原因.YJ说了句实话,现在的我确实就是考试时候的样子.

焦虑症而已,谁没个什么毛病啊,还有自大狂也一样啊......

 

明明近在咫尺，一瞬间却成殊途

这一个四月，只有厌倦,只能向渐行渐远的理想说白白。

上周可真的是相当相当充实呢，不过这周该更加更加充实了，拜托，带引号的充实好不好．今天给我稿子，告诉我成责任人了，妈的，明天就要把月刊弄出来，真拿我当超人了不成．

加上五一运动会要拉拉队，本来年纪一大把才不想丢人现眼的去跳啊跳呢，不过听说有一套衣服，阿迪的，嘿嘿，就有点动心的说．

真好，什么都成为了物质．一切都化为有形的东西．只是睡觉的夜是越来越短，一天接一天的越来越长的加班，周六开会特地叫我过去，原来她们都要走，太累累到没有自己的生活忙到男朋友都没时间见面，累到身心都已经苍老．．．．而我，算是飘荡过后，于是知道她们的心情，要走的心太坚决，因为自由，只为自由，不要说钱不要说物质，只要安逸舒适的生活．．．或者理想

而主管，是个类似武则天的人物，嘿嘿，希望她永远不要知道，何况我现在在用她的笔记本写呢．她希望每个人跟她的想法一致，有坚定的不达目的不罢休的坚韧，这曾是我想的样子，女强人吧，可是那种时时亢奋时时绷紧的神经却让我觉得那种庸懒的状态更适合我．

我曾说今年要用５Ｋ去丽江．．．我终究是庸俗的人，没有那种洒脱．

要全面接手新的工作，而今天似乎是代工的第一天，光电话就已经把我逼疯了，我完全不知道要怎么做，也完全没有时间处理邮件啊传真啊腾讯通啊ＭＳＮ啊过来的东西或者其他，我似乎被电话控制了．全是一团糟．．．．

我那几天前的计划．．．天那，那种闲情逸致完全没有了，周六１１点到家，都没来得及洗澡就昏睡过去，天塌下来都不知道的昏睡过去．周天居然７点醒来再接着睡，吃过泡面一直睡到下午３点多．．．．然后无聊的不知道做什么，我买的那么多电视电影，因为没有ＤＶＤ而冷落整整一周．起来有吃了泡面，理所当然的出去逛街．．．．

然后发现，这周都没见几次合租的那对情侣．每天我回去的时候他们就睡了，我起来的时候他们要么走了要么还在睡．．．．．

如此，发现我的工作如此的没有条理．那么一切就好好整理．

用我自己的方式．不过如此．

原来老鼠同学是如此没有安全感和自信的人，原来每个人都不一定用表情来表达内心．在我看来他已经是个很优秀很包容的男生，懂得照顾鼓励他人，懂得自己喜欢和追求的，而原来我们都只是表达了一部分内心的感觉．

都说射手是情圣，其实却是感情中自惭形秽的人．不够勇敢的面对．

除了父母把你带到这个世界上，一切都是你自己来形成，没有人会给你什么，至于安全感啊自信心啊一切都只能自己给自己．

加班学习唱歌吃饭．．．不知不觉竟然已经到了周末，生活满满只有这些人了．除了会想起给过我短暂快乐的ＴＡ＼ＴＡ＼ＴＡ　他她他她．．．．这个歌很好听，这个牌子的鞋一般．．．．

一切都尘封，一切都看不见，只有新的世界．．．．

Ｋ歌去了～～～～

      也是一种生活，喝酒跳舞至天明，在街上狂欢、晃荡，有美丽的女生和好看的男生or男人女人，何必考虑其他，快乐，即使短暂也是快乐．

      让我们寻欢作乐吧，大笑，拥抱，在黑夜鬼魅的氛围，可以是另一个自己和另一个别人，请问你要如何定义一个好男人和一个好女人。都只有短短的青春，何况已经在尾巴上了，此时不纵情，还待何时。

     亲爱，珍惜你，便也要珍惜连同有你的日子，生命中所有积蓄的力量都要释放，情深至此，已无憾。由此即使一个人，也有了你的气息，也就不再寂寞。

这么名词真的是太容易引起误解了。

而我不过是想要说明一下目前的状态，如同这种动物，遇到害怕的事情会把头钻到草堆里面当作看不见，遇不到，也就是掩耳盗铃的感觉啦

现在超级害怕别人跟我描述其生存状态，90后的后浪过来了，我这前浪要毫无作为的死在沙滩上了。

 

    你自恋么？你当然要条件反射一样否认，no！

 

    但是，你是不是常常絮絮叨叨的跟认识不认识的朋友说很多话，是不是80%的个人独处时间都在听MP3，很多情况下不愿意别人批评你，听从其实还有点用的建议，自己的观点总是别有新意，别人很难理解你，我捍卫你说话的权利但是我并不认同你，连争吵都是有失身份的事情，有各种自我的风格，包括个性的桌面、独特的MSN标题，不在乎别人怎么说，遵循“我就喜欢”原则，用手机自拍各种状态的自己，有一个以上类似blog的东西。。。。。。

 

     这就是大部分八零年后出生的“自恋一代”，旁若无人的倡导自己的自恋文化。

 

     我没有说不好或者贬义，其实它甚至是个至好的优点，生命不过是场华丽的冒险，会欣赏小S的主持风格,会把成为一头独立行走的猪作为标榜，会有更多天马行空的想法去一一实现，在这个小小的自我中心里，我就是我自己的神。最美的愿望一定最疯狂，不怕千万次的失败，不怕千万人阻挡，只怕自己投降。

     不要以为西门只会吹雪，如同不要以为李寻欢真是个浪子，正如同不要以为自恋的人只看到自己。

     其实谁都会有个这样的时候，常常会质疑是不是人人都只能在一条既定的路上行走，还是有勇气面对更多的变数，但是，最后又会不会殊途同归呢。。。。。

哈哈   我要好好锻炼

真的已经很老了，现在最怕就是别人问出生年月或者属相。

真是悲哀。最后统统都要加一句，不会吧，你看起来比我小呢，或者，啊？不会吧，真看不出来。

让我有种这么多年白活了的感觉。不爽。

现在同事的人都比自己小，更让我绝望，虽然我看起来确实年轻，还少不更事长不大的感觉。但是。。。。为什么还是要问呢，一问，我就毫无办法了。不回答也不是，回答也不是。

突然会有那么一瞬间想，我这几年的生活是种错误。

我终于一步步抵不过岁月了。。。。。

终于。。。。。

终于，而那个人，或许我们也都遇不到更好的人了，是不是也要终于走了那条最俗的路，不得不接受的现实。。。。

继续加班。。。。

如果勇敢一点终结我的梦想或许会让我看见另一处美丽风景，而一切都只是后话了。

经历了最大的一次搬家，动用到东航。发现耳压太大，心情太复杂。

原来我真的不知道自己真正想要的是什么，真实的想法真的就一次次在内心的挣扎中模糊，我也终究不知道了自己最后最后的愿望。

我发现上海的天空很多时候是很蓝很蓝的，道路是很干净的，虽然人都比较龟毛一点，可我也好不到哪里去。我竟然都已经不适应其他地方了。

从21号到现在，我也竟然都没有见到那些人，那些都已经是05年的人了，原来我们都败给了时间。

公交车开太快，丝毫没有规律，耳鸣声太大，红绿灯指示不明，乱闯马路，灰尘太多，道路不整洁，乱扔垃圾，服务态度不好，不卫生。。。。。我竟然对曾经深情的城市这么糟糕的评价，我终于失去了或者说告别了以前的想法和自己。

我起码也是个伪小资，情调的东西不是每个城市都有，那是也只是但也是一种感觉，有些人和有些地方你说不出哪里好，但就是谁都替代不了。

自从和某个人说多话以后，疑问句后面喜欢加“呢”。你怎么不回家呢？你为什么要跟别人说呢？怎么找不到呢？明显减轻了质问的感觉，让你觉得很无辜很可怜的样子。喜欢。

庸俗是也只是庸俗，不能过高贬低或者引以为豪。就是这个城市，大概我还没来得及看到海，所以还没来得及回忆。然而最最最最让我没想到和心痛的。。。。。

既然我都已经觉得忘记，又何必耿耿于怀！恩，是的。

工作辛苦，累，真的累。

然而这就是我这个小贱骨头想要的生活啊，不就是想要工作到天昏地暗么。现在可以如愿了。

无穷无尽的加班。。。。。。。

早上又是看《幸福。。。》来着，完全无心收拾东西。

早上出来的时候，应该是中午吧，11点多的时候，阳光明媚得完全跟夏天一样，睁不开眼睛。

走在路上都要睡觉了。

因为MP3在听雁渡寒潭，就用了这一句做标题。

 

有时候人说话真的跟放屁一样，臭过就完，说过也就完了。——给某让我失望的人

明天下午飞机，下一站我飞往远方，目的地叫做流浪。

其实5K很少，但是心境却很难。

我真的不知道如何面对故人旧事，多么的尴尬啊。单身的快乐已经不能共同分享了，两个人的世界更是不能。

一个个鸡肋都被我扔掉了，谁知道会不会可惜呢

今天好累，好多事情，好多感情。。。

不能相信自己能给我更好的生活，为什么那么信任别人。人始终自私，害怕责任，甚至被逼迫的成长和野心。

除了这个城市无法带走，一切不过如此

早上，躺在床上看《幸福象花儿一样》，以前每次看到都要换台，觉得这个剧除了让孙LI、邓超相遇外是个顶无趣的电视。

早上播的是李梅和王大海那段，人人都说之前李梅是图王大海的背景才跟他在一起，而现在他断了一条腿，李说别人都不知道，我是真心爱他的，可是我爱的是完整的他，不是残废的他。

人人责怪李，然，没人体会她内心的挣扎和难受，不过是一个认真跳舞期待过上舒适一点生活的小女子，和一个只有一条腿的爱人，以后的生活，任发生在谁身上都会害怕。

旁观者始终无法理解。

 

新闻频道王志的面对面访问李亚鹏，孩子4、5个月的时候CT就已经知道是唇裂了，然而见到孩子的一刹那，任谁做多好的心理准备，也会害怕和退缩的。

旁观者是无法体会的。

这就是生活，幸福象花儿一样，开了又败，只能勇敢迎接。

     奇遇，绝对是奇遇。没想到居然一不小心MSN进了一个GAY群，貌似是倒腾我那健身卡的时候进去了一个健身的群，谁知。。。。。。

     自从有次无意中看到一个GAY的blog，吓到不行。

     其实还好，挺帅一小伙，以为我是男生，要发挥他的杀伤力，结果。。。知道我是女生，顿时兴趣索然。我一时吓呆问，你们都是GAY么，老大答是，我顿时有N秒惊呆掉，进而他说，放心，你在这绝对安全，因为我们是绝缘体，有什么不开心的事情可以跟我们说说

     呵呵，其实也是，异性的友谊应该可以在这种人身上得到经典的体现。然，我真的很难知道是什么原因让他们觉得女性并无魅力。回来后跟室友说起，我们共同认定，本身已经很优秀的男性，对自己和他人有着完美的要求，只能遇见更优秀更强势的人，而女性似乎有太多的缺点和他们无法接受的弱势。

      是吧，是不是我们这些挑剔的人以后也只能走上这样一条路，然而那些优秀的人却纷纷成为GAY。

没有保护自己的能力就抱怨人类的残忍

真没想到，不管怎么样。

人贱不是你的错，出来犯贱就是你的不对了。

今天11点才来上班呢

天阴，下雨，看了一些人的文字，一些人的生活，狠爱狠爱，也看了另一些人的文字，没有灵气与灵魂，我到底是至喜爱有品质与品味的女子，独立的成长的灵魂。

今天不想写了，某女银说我，你的爱情就是个鸟。吹牛。

又一个自以为是的女人，你的爱情就很伟大么，认为我吹牛就别跟我说话啊，老娘最近至反感烦人的女人和自以为是的女人，偏偏你两者都占了。

恩，我也自以为是得很呢，还以为呢

OK 我自作多情，just so so

最近自己都觉得奇怪，

OK，每一次大的挑战面前我都会间歇性神经质。

我又想起你来

 在这段特殊的日子，就在看怀旧金曲的时候，想起你说以后就看不到怀旧金曲了，想起我们空腹喝完的半打酒，想起我们酒后的发泄和那些疯言乱语已经那个永不敢再回忆的长途电话，想起无数顿和无数天在麦当劳混的日子，无数顿的大餐，和总也过不完的我的生日

想起那个狭小空间小心的迁就着彼此的敏感也保持着自己的敏感，跟你在一起的日子很舒服，生活是一场战争，你是我势均力敌的好对手，一样偏执孤傲挑剔倔强小资对自己和生活有无限的品质要求

 我爱絮絮叨叨说我遇见的人经历的那些如今不值一提的小事，拉着你说到夜里两三点，你跟我说遥远的北方，雪夜里那句“我给你的只能这么多”，让你铭记了多少年的话，你说我们经常闹别扭，可你从不对我冷战，不象对别人，转眼便能和好。

可是等不到你生日就已经留我一个人看怀旧金曲，想着要送你一整套辞海，可你答应过的我的网球拍呢，还有你送我的那只大狗我要不要带走。

我常跟人说你不识人间烟火，我曾很讨厌你这点，原因之一是本以为回家有饭吃的。。。。看来这点上无法指望你。

其实你不过是比我更随性的人，不勉强自己的、勇敢的人， 想起我们拼命纵容着自己，那段时间我以为生活开始美好，未来这里至少还有你，我们活在自己的世界却做着别人的事，我们被迫放弃的杭州西塘乌镇断桥残雪

你给我解释的相儒以沫不如相望于江湖，你说我说话喜欢用成语，跟小燕子一样，我们争执的时候你说夏虫不可语冰

 想起你怂恿我半夜跑出去抱回一堆薯片大快剁颐，我们抢着看谁吃的心形饼干多，想起那些咖喱和我的可乐鸡翅，然而此去经年，我们竟真的只能相望于江湖。

去北京的时候你曾劝说我：名草已有主，再见时情何以堪，相见不如怀念。所以错过的一些东西只是宿命的注定，我应该感谢你也感谢那件事中所有劝说过我的人，更感谢的是自己。

网上遇到，我认不出你，你着急出去匆匆一句，你不要忘了我。

我便潸然泪下，或许你也和我我一样忘不了，或许你一样把我看成另一个自己，或者你也一样孤单着坚强。或者我仍然喜欢自作多情 

我们是可以紧紧拥抱的人。

哦答给，撒郎嘿哟，你是我永不忘记的难能可贵热泪盈眶的双鱼。